Ordinaria amministrazione

- “Ciao Bobo! Disturbo?”
- “Ma no Claudia, figurati!”
- “Senti… mio cugino dovrebbe collegarsi con il suo computer alla mia rete… però inserendo la mia pw non funziona!!! Può essere che debba attivargli io l’accesso da qualche parte?”
- “Eh, non mi ricordo se ti ho messo osmsioamafoisana (qualcosa di cui non ho capito un tuborg, n.d.c.)…”
- “Quindi cosa faccio?”
- “Vai nella pagina del router…”
- “Fatto!! Ora?”
- “Eh, ora leggimi…”
- “Impostazioni di base, Impostazioni ADSL, Impostazioni wireless, Registri, Blocca siti, Regole del firewall, Servizi, Pianificazione, Posta elettronica…”
- “Prova Impostazioni wireless”
- “Nome, Regione, Canale, Modalità, Attiva punto d’accesso wireless, Consenti trasmissione del nome, Protezione WPA-PSK, Chiave 8 e 63 caratteri… ops.”
- “Cosa?”
- “Avevo sbagliato la password!! Scusa prof :° perdonoooooooo…”
- “. . .”

Che ora è?

Quando Giusva mi ha fatto vedere questo sito sono andata in fissa. Come ogni fissa che si rispetti per un po’ me lo sono dimenticato.

Stasera avevo ben pensato di andare a dormire presto, considerato che il raffreddore non mi da pace e io domattina avrò una levataccia. Così ho chiuso tutto, ripromettendomi di andare a nanna appena finita di leggere la FanFic che necessitava di tutta la mia attenzione. Peccato che questo abbia preso più del tempo che avevo considerato, e visto che per una volta mia madre sta vedendo un film con mia sorella e mio padre si è sicuramente addormentato sul divano, nessuno è venuto a disturbarmi. Il risultato è che è mezzanotte e un quarto e io sono ancora qui.

Il punto è: proprio quando stavo convincendomi di andare a nanna mi sono ricordata di questo fantasmagorico sito: Che ora è?. L’ho digitato e non potevo non postarlo dopo che l’omino nella finestrella del mio quicktime mi ha sapientemente detto:

“Per tua opportuna conoscenza, è mezzanotte e tredici minuti. E adesso che lo sai… hai deciso cosa fare?!”

Si a Firefox, No a Internet Explorer

—
Pic: Non è il mio blog

Grow cube

Ieri sera dal blog della Gemy sono arrivata a Grow cube, un giochino troppo simpaticissimo. Non pensavo che io e mio cugino Dadde saremmo riusciti a risolverlo così in fretta!! E’ troppo carinissimo! Anche perché se non l’avessimo risolto i miei amici avrebbero rischiato un mega pacco, ero così presa che non sarei potuta uscire senza averlo risolto! Oh, son soddisfazioni!

Edit: Ho risolto in pochissimo tempo anche Grow RPG, ma non sono ancora riuscita a capire il v2 -_-

Come nascono i bambini

Un bambino chiede al suo papà, ingegnere informatico: “Papi, ma io come sono nato?”
Il papà gli risponde: “E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa… Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una chat. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un cyber cafè e, qualche giorno dopo, la mamma voleva fare un paio di download dal joystick del papà. Quando poi il papà era pronto per l’upload, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun firewall… ma purtroppo era già tardi per premere cancel o escape, e la finestra “Vuoi veramente eseguire l’upload” l’avevamo già disattivata all’inizio sotto Opzioni e Proprietà. L’antivirus di mamma da tempo non faceva piu’ l’update e non ha riconosciuto il blaster worm del papà. Così abbiamo premuto il tasto enter e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione “Tempo previsto per il download: 9 mesi!”. Tutto chiaro?”

Microsoft

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Il biglietto del pilota dice “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”.
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all’aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO” avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile.”

Helpdesk

Chiamata urgente!
La stampante non funziona ed il mouse è bloccato!

Software di vita

Spett. Supporto tecnico
L’anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0: ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell’inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato.

Supporto tecnico a Cliente disperato.

Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d’interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l’idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E’ praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce “Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari”).
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch’io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l’intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest’ultimo è un progr amma non supportato da Moglie 1.0; non solo, puo’ mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna. Supporto Tecnico.

‘nimmistica

1. Parole crociate: “Si schiaccia in poltrona…”. “Chihuahua”.
2. Parole crociate: “Il senso sviluppato nei polpastrelli”. Lu…dito”.
3. Parole crociate: “Le montano i campeggiatori”. “Tedesche”.
4. Parole crociate: “Si spedisce per ricordo”. “Orecchio”.
5. Parole crociate: “Il nome della figlia di Bush”. “Buscetta”.
6. Parole crociate: “Vicino a Cuba”. “Libre”.
7. Parole crociate: “La ripete il bocciato”. “Bestemmia”.
8. Parole crociate: “L`indimenticabile Totò”. “Riina”.
9. Parole crociate: “Proviene da una buona famiglia”. “Ostaggio”.
10. Parole crociate: “Fa coppia con Romeo”. “Alfa”.
11. Parole crociate: “Fa coppia con Rick”. “Kione”.
12. Parole crociate: “Fra due si sceglie il minore”. “Preventivo”.
13. Parole crociate: “E` obbligatorio sulla moto”. “Impennare”.
14. Parole crociate: “Pagamento regolare”. “Pizzo”.
15. Parole crociate: “Complesso di inferiorita`”. “I Pooh”.
16. Parole crociate: “Il nome greco di Mercurio”. “Cromo”.
17. Parole crociate: “Sport che si pratica allungando le braccia”.”Scippo”.
18. Parole crociate: “Si urla al torero”. “Occhio!”.
19. Parole crociate: “Puo` causare esaurimento nervoso”. “Inter”.
20. Parole crociate: “Schiarisce col tempo”. “Michael Jackson”.
21. Parole crociate: “Si apre in banca”. “Fuoco”.
22. Parole crociate: “Anima le feste”. “Rissa”.
23. Parole crociate: “Stende il bucato”. “Overdose”.
24. Parole crociate: “Finisce quando muori”. “Mutuo”.
25. Parole crociate: “È famoso quello di troia”. “Figlio”.
26. Parole crociate: “Simile a una monovolume”. “Platinette”.
27. Parole crociate: “L`accompagna il dolce”. “Gabbana”.
28. Parole crociate: “Una gita divertente”. “pu****-Tour”.
29. Parole crociate: “Si fa dopo un litigio”. “Autopsia”.
30. Parole crociate: “Si mette durante il sorpasso”. “Dito medio”.
31. Parole crociate: “Si dice entrando”. “Mani in alto”.
32. Parole crociate: “Si alza durante le discussioni”. “Cric”.
33. Parole crociate: “Battono con il freddo”. “Trans Siberiani”.
34. Parole crociate: “Si indossa nelle grandi occasioni”.”Passamontagna”.
35. Parole crociate: “Un fatto straordinario”. “Bob Marley”.
36. Parole crociate: “La si tenta con la respirazione bocca a bocca”.”Slinguata”.
37. Parole crociate: “Si fa al mercato”. “Portafoglio”.
38. Parole crociate: “Un gioco da ragazzi”. “Fiat Uno”.
39. Parole crociate: “Uguale alla colla”. “Suocera”.
40. Parole crociate: “Ha uno spiccato senso degli affari”.”Ricattatore”.
41. Parole crociate: “Manifestarsi con chiarezza”. “Sparare”.
42. Parole crociate: “Piccolo strumento a fiato”. “Cylum”.
43. Parole crociate: “Picchiato di santa ragione”. “Avvisato”.
44. Parole crociate: “Costano ma confortano”. “pu****e”.
45. Parole crociate: “Dare e avere”. “Spacciare”.
46. Parole crociate: “Nel parco e nei giardini”. “Drogati”.
47. Parole crociate: “Fine del pasto”. “Rutto”.
48. Parole crociate: “Balla coi lupi”. “Miope”.
49. Parole crociate: “E` stata disegnata da Pininfarina”. “Moira Orfei”

Italia vs. Francia e Germania

Lo so, lo so…
Sono in ritardo… Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così. In ritardo.
Perché è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.

Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI’, FRANSUA’, ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perché non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l’inglese (!).
- Platini, LE RUA’, era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L’IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c’è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. Ed ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E’ buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L’OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!

Potrei andare avanti all’infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.

Ma per adesso va bene così. E’ solo l’inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!

Un Genio

Mi arrivò via mail, ed era troppo bella per non venire immortalata!